egnew.blogg.se

" Jag är en bitter, liten tragisk människa "

Marginal

Kategori: Allmänt

Det är sällan jag e nöjd med något jag gör men inlägget igår kom rakt från hjärtat med bra formuleringar, Det som är så jobbigt att skriva överlag för mig att jag refflekterar så mycket efteråt det spelar ingen roll vad det handlar om. Och efter ha läst igenom det jag skrev igår ett par gånger kom ångesten som med ett expresståg. Skam,skuldkänslor,ångest,saknad misslyckande for genom min kropp. Så här ligger det till jag skall förklara förutom att jag har haft alkohol problem så har jag altid så länge jag kan minnas haft någon form av ångest,ångest har det varit den har som jag skrivit om tidigare släpp mycket sen jag blev nykter. Och en anledning till att jag valt att ta hjälp nu e för att unkna för göra klart min ADHD utredning, ADHD har blivit allt mer tydling och märks mer för själv nu när jag mår bra och e nykter för det blir så att det sticker ut fåra min normala vardag mer tydligt. Idag kan jag inte gå till alkoholen och ta skydd bakom den, utan jag måste konfronterar verkligheten. Om man leker med % så e jag idag 97 % Bra ( pigg,trivs med livet etc ) dessa 97 % blir starkare och starkarkare stabilare för varje dag. Sen återstår det 3 % och det är här helvetet kommer in för som jag skrev ovan så är det 2 saker som möts här mitt alkohols problem som jag haft och ångesten när detta kommer nu så skall jag klara detta utan alkohol, För alla er som haft ångest vet ni hur den kan komma det slår bara till, Dessa 3 % är väldigt lät retliga och det krävs inte alls så mycket för det. Det räcker med ett brutet löfte, att jag skriver och börjar tänka för mycket, Det kan vara saker som ligger och gror, besvikelse ja allt som e negativet laddad vissa dagar e jag extra känslig, andra mindre, Jag vill och hoppas att jag upplevs som en gos och snäll person det e min egna intention jag avskyr bråk och tjafs men ibland slår ångesten och ADHD till. Det handlar inte om ett bekräftelsebehov eller att jag måste få beröm, Men jag känner mig väldigt glömd av många under denna process och tid jag varit nykter, Och vissa saker slår extra hård och skadar en. När det här börjar så finns det 2 sätt som fungerar på mig detta kanske låter konstigt men det e faktist så för jag styr inte korpopen och hjärnan själv den går i sånna högvarv likt en torktumlare hjärnan,kroppen allt det går inte att bara nej nu är det över, men det finns 2 sätt 1, prata 2, Be mig vara tyst ( handlar in vad man säger utan hur man säger det ) om man låter mig bara vara och ignorerar och något ligger kvar och gror då är KAOS i min hjärna och jag blir många gånger manisk, osäker ,ledsen,sårad och panikslagen detta låter kanske konstingt men det är inte så konstigt om man vet om det. Ett bra ex igår skrev L att hon var stressad och irriterad när hon skulle hämta mig, Vid rödljuset som hon stanna vid så vinkade hon mot mig, Jag insåg aha hon e inte irriterad på mig. Hade hon bara hämtat upp mig och varit tyst trots att hon inte e irriterad på mig så hade in hjärna gått igång och ångesten hade kommit. Min hjärna måste få en typ av förklaring annat så ligger det bara och gror och gror. Eller bara några lättande ord. Inatt så satt min oro och ångest igång igen har mått katastrofalt och inte kunnat sovit någonting. Har suttit och gråtit i soffan, Inte velat störa L eller oro hon. Detta dels pga av ångesten som jag fick efter det jag skrev igår samt en annan grej där man bara skiter i det. Och det e så enkelt att reda ut, Jag e expert att göra en höna av en fjäder men jag försöker samtidigt vara väldigt tydligt med min omgivning. Serman på min och L relation idag och 2 månader tillbaka så är det natt och dag, Hon har lärt sig och vet att ibland kanske hon inte behöver trycka på allt när hon blir irriterad, Jag har lärt mig hur hon fungerar. En förklaring kan vara 2 ord kan vara en mening. Min umgängests krets består av få människor jag har min kärna av människor som jag tyr mig till som jag högaktar som jag gör allt för. Som ni kunde läsa igår så har jag förlorat många sånna människor vilket har gjort att dom sista åren blivit mer rädd om dom trots att det kanske inte altid märks, Men jag e jätte rädd att förlora dom människor jag har idag jag har lärt mig att vara rädd om det lill jag har, samtigt som jag lärt mig trots att det är en långbit kvar att ta vara och vara rädd om det jag har jag e inte där än men på god väg. Det handlar om tacksamhet, skuldkänslor ,glädje trygghet. Jag dömmer aldrig personen utan handlingen alla kan göra alla vi gör vi fel, Den största rädslan idag är att L inte ska orka med när dom dör 3 % kommer jag e inte rädd att visa mig svag för hon, Jag e rädd för att hon ska se mig dåligt och inte orkar stå ut, det skulle vara så orättvist då vi har det så fantastiskt bra som vi har det. Det som dock e skönt är att jag har blivit bättre och kan skärma av min ångest så det inte påverkar jobbet ,fritiden lika mycket längre. Nu håller vi på att göra oss färdiga för att åka mot Sthlm och kryssningen ingenting skall eller kommer störa denna resa. Nu ska vi njuta och äta gott. Tack alla som läser

Resfeber

Kategori: Allmänt

Det spelar ingen roll trots att jag e van och rest sjukt mycket i mina dar så spelar det ingen roll om jag ska vara borta 1 natt eller 2 veckor så drabbas jag alltid av resfeber, jag har mina rutiner med att packa på kvällen innan lägga fram saker som ska vara till hands på resan på bänken/bordet för att inte glömma, Hinner gå igenom packning ett par gånger svårt att sova rädd att försova mig, ställer klockan ovanligt tidigt och sitter av tiden. Imorgon skall jag och L iväg och unna oss lite lyx på en skaldjurskryssning som hon fick när hon fyllde 40 år. Ska bli underbart trevligt och skönt att få komma bort nu inför dom häsktiska veckor a som väntar med en egen version av Halv 8 hos mig sen är det flytten sen e det snart jul så då känns det extra skönt att lite avkoppling. Varit en riktig bra vecka trots dippen i Torsdas efter läkar samtalet så har det flytit på gått kanon bra på jobbet och gick även in idag och jobbade extra då L skulle iväg på kalas. I Torsdas efter jobbet så gick jag till barberaren och fixade till skägget, första gången jag var där hade jag inte rört mitt skägg sen jag lät det växa ut igen för ca 1 år sedan det var även första gången jag träffade han så sa han " jag måste var ärlig ditt skägg e jätte fult " sån ärlighet uppskattar jag, och jag tog inte illa vid mig utan bara skrattade och kunde bara hålla med han det såg fördjävligt ut. Att gå dit och sitta dom där 20 min är ren och skör terapi sen få ta en helt värdelös selfie ( helt talanglös på att fotografera ) och skicka till L. Idag var det riktingt skönt att skriva av sig L och barnen e hemma och J har varit och hämtat hundarna en dag förtidigt pga resan imorgon. Det e alltid lika tråkigt när dom åker men det e samtidigt skönt att ha delad vårdnad om dom, hoppas bara att det kan fungera så framöver ochså. Hundarna har börjat gå i ide och man märker på dom att vi går mot kallare tider dom e tröttare ,slöare men framförallt så märks det på deras begär och ständiga bäddande och byggande av bon i filtar och täcken som e obligationer dessa tider pch på My så syns det genom att hon rasar upp i vikt, men i år läser vi det genom light foder. Jag kan bli mer ledsen för småsaker nu som nykter och med uppenbarelse om vem jag är likväl kan jag bli lila glad över minsta lilla sak vilket e fantastiskt . Jag bara njuter av livet allt som det har jag älskar Borås jag älskar L och jag känner att jag har en familj något jag saknat under alla åren och det sista som försvann av familj var när farmor gick bort ,jag har börjat bygga upp ett nytt liv som kommer bestå med nya vänner pch bekantskaper pch jag slipper dölja och gömma mig. Jag orkar inte gömma mig för den period och fas jag går igenom, jag e ärlig mot alla människor jag träffar jag tänker inte gömma mig längre jag e stolt för den jag är , jag e stolt över vad jag lyckats åstadkommit i livet, det har inte varit skit hela vägen jag har gjort saker som få kan drömma om som bara varit en dröm, jag har tagit steg och gjort saler i arbetslivet som många hade varot rädda för. 1 säsong som tränare i Wien bl.a. Sen har jag inte kunnat tagit hand om mig vid sidan om vilket jag kan göra idag. Och det finns igen anledning att dölja något längre det e slut med det har någon problem med den jag e och den fas jag går igenom så är det deras förlust jag tänker positivt och ser saker positivt och på ett annat sätt Gent imot för 100 dagar sedan det kanske låter konstigt men så är det faktiskt och då kan jag ej heller lägga engergi på om någon tycker att jag e idiot för den jag varit. Något som fortfarande e tungt är saknaden av min bästa vän J , Jag saknar att prata med hon umgås trodde aldrig jag skulle finna vänskapen i ett ex som jag gjort och krast nog så var vi nog bara vänner under nästan 2år vi bodde ihop och hade det trevligt men någon etikett satt vi aldrig, något saknas i mitt hjärta det är ett hål i det när den vänskapen inte e hel jag mår inte bra när det e oroligt i våran vänskap, men sen jag flyttade ut så har all form av respekt och försvunnit jag saknar min gamla vän J hon jag aldrig skulle förlora eller mista hon. Med nykterheten har även en lite todo lista bla så håller jag på att ta steget och kontakta farfar igen och en liten dröm är att träffa min kusin Micke igen, han var som ett syskon när jag var liten och han och hans fru ställde upp jätte mycket då jag hade två frånvarande föräldrar , jag har otoligt mycket att tacka dom för , samtidigt en stor jävla ursäkt och förlåt någon som skulle gjorts för 10 år sedan. En annan är min barndoms vän Victor som jag kameran ihop med sen jag var liten vi som gjorde hördes varje dag i luren och som gjorde allt ihop han som jag soligt förlorade pga mitt ihärdiga och kopiösa drickande sommaren 2014.

Lägga ner bloggen

Kategori: Allmänt

Har haft starka funderingar på att lägga ner bloggen, Antalet besökare sviktar kanske då jag inte uppdaterar bloggen så ofta längre. Eller för den e ointressant vilket av dom e rätt ointressant skrivandet och bloggen har fungerat som terapi och jag älskar att skriva men jag försöker att undvika att skriva,undviker att sätta igång hjärnan på kreativ läget då jag i nyktert tillstånd bara får ångest över hur hopplöst allt , undviker att börja skriva då jag vet att jag inte kan sluta och när jag börjar skriva så kommer så mycket upp. Igår talade jag med min läkare och vi diskuterade hur vi skulle göra med remissen, Och kom fram till vad som var bäst för mig, Och den lösningen vi till slut kom fram till e nog absolut bäst, Livet e bra och jag mår bra jag kan hantera situationer på ett annat sätt, jag e trött med den jag är kan uppskatta saker och ting som jag inte gjort tidigare suget efter alkoholen e nästan nere på noll. Suget efter vad livet kan ge e större. Men ibland kommer den, Och efter varje samtal med läkaren så kommer allt tillbaka allt blir som en flashback, Allt som ligger inom mig,besvikelse, ångest,misslyckanden , ekonomi kommer bara som en rasande fart rakt i ansiktet, Då är det svårt att stoppa som att sätta på kranen det slutar inte. Igår var en sån dag då jag bara vill bura in mig dricka mig redlös och gömma mig över all ångest över allt. bara supa bort allt. Men det e ingen lösning men idag vill jag stoppa denna nykterhet som varat i 113 dagar.