egnew.blogg.se

" Jag är en bitter, liten tragisk människa "

Marginal

Kategori: Allmänt

Det är sällan jag e nöjd med något jag gör men inlägget igår kom rakt från hjärtat med bra formuleringar, Det som är så jobbigt att skriva överlag för mig att jag refflekterar så mycket efteråt det spelar ingen roll vad det handlar om. Och efter ha läst igenom det jag skrev igår ett par gånger kom ångesten som med ett expresståg. Skam,skuldkänslor,ångest,saknad misslyckande for genom min kropp. Så här ligger det till jag skall förklara förutom att jag har haft alkohol problem så har jag altid så länge jag kan minnas haft någon form av ångest,ångest har det varit den har som jag skrivit om tidigare släpp mycket sen jag blev nykter. Och en anledning till att jag valt att ta hjälp nu e för att unkna för göra klart min ADHD utredning, ADHD har blivit allt mer tydling och märks mer för själv nu när jag mår bra och e nykter för det blir så att det sticker ut fåra min normala vardag mer tydligt. Idag kan jag inte gå till alkoholen och ta skydd bakom den, utan jag måste konfronterar verkligheten. Om man leker med % så e jag idag 97 % Bra ( pigg,trivs med livet etc ) dessa 97 % blir starkare och starkarkare stabilare för varje dag. Sen återstår det 3 % och det är här helvetet kommer in för som jag skrev ovan så är det 2 saker som möts här mitt alkohols problem som jag haft och ångesten när detta kommer nu så skall jag klara detta utan alkohol, För alla er som haft ångest vet ni hur den kan komma det slår bara till, Dessa 3 % är väldigt lät retliga och det krävs inte alls så mycket för det. Det räcker med ett brutet löfte, att jag skriver och börjar tänka för mycket, Det kan vara saker som ligger och gror, besvikelse ja allt som e negativet laddad vissa dagar e jag extra känslig, andra mindre, Jag vill och hoppas att jag upplevs som en gos och snäll person det e min egna intention jag avskyr bråk och tjafs men ibland slår ångesten och ADHD till. Det handlar inte om ett bekräftelsebehov eller att jag måste få beröm, Men jag känner mig väldigt glömd av många under denna process och tid jag varit nykter, Och vissa saker slår extra hård och skadar en. När det här börjar så finns det 2 sätt som fungerar på mig detta kanske låter konstigt men det e faktist så för jag styr inte korpopen och hjärnan själv den går i sånna högvarv likt en torktumlare hjärnan,kroppen allt det går inte att bara nej nu är det över, men det finns 2 sätt 1, prata 2, Be mig vara tyst ( handlar in vad man säger utan hur man säger det ) om man låter mig bara vara och ignorerar och något ligger kvar och gror då är KAOS i min hjärna och jag blir många gånger manisk, osäker ,ledsen,sårad och panikslagen detta låter kanske konstingt men det är inte så konstigt om man vet om det. Ett bra ex igår skrev L att hon var stressad och irriterad när hon skulle hämta mig, Vid rödljuset som hon stanna vid så vinkade hon mot mig, Jag insåg aha hon e inte irriterad på mig. Hade hon bara hämtat upp mig och varit tyst trots att hon inte e irriterad på mig så hade in hjärna gått igång och ångesten hade kommit. Min hjärna måste få en typ av förklaring annat så ligger det bara och gror och gror. Eller bara några lättande ord. Inatt så satt min oro och ångest igång igen har mått katastrofalt och inte kunnat sovit någonting. Har suttit och gråtit i soffan, Inte velat störa L eller oro hon. Detta dels pga av ångesten som jag fick efter det jag skrev igår samt en annan grej där man bara skiter i det. Och det e så enkelt att reda ut, Jag e expert att göra en höna av en fjäder men jag försöker samtidigt vara väldigt tydligt med min omgivning. Serman på min och L relation idag och 2 månader tillbaka så är det natt och dag, Hon har lärt sig och vet att ibland kanske hon inte behöver trycka på allt när hon blir irriterad, Jag har lärt mig hur hon fungerar. En förklaring kan vara 2 ord kan vara en mening. Min umgängests krets består av få människor jag har min kärna av människor som jag tyr mig till som jag högaktar som jag gör allt för. Som ni kunde läsa igår så har jag förlorat många sånna människor vilket har gjort att dom sista åren blivit mer rädd om dom trots att det kanske inte altid märks, Men jag e jätte rädd att förlora dom människor jag har idag jag har lärt mig att vara rädd om det lill jag har, samtigt som jag lärt mig trots att det är en långbit kvar att ta vara och vara rädd om det jag har jag e inte där än men på god väg. Det handlar om tacksamhet, skuldkänslor ,glädje trygghet. Jag dömmer aldrig personen utan handlingen alla kan göra alla vi gör vi fel, Den största rädslan idag är att L inte ska orka med när dom dör 3 % kommer jag e inte rädd att visa mig svag för hon, Jag e rädd för att hon ska se mig dåligt och inte orkar stå ut, det skulle vara så orättvist då vi har det så fantastiskt bra som vi har det. Det som dock e skönt är att jag har blivit bättre och kan skärma av min ångest så det inte påverkar jobbet ,fritiden lika mycket längre. Nu håller vi på att göra oss färdiga för att åka mot Sthlm och kryssningen ingenting skall eller kommer störa denna resa. Nu ska vi njuta och äta gott. Tack alla som läser
Kommentera inlägget här: